Sexo & Love - Comment mon couple a survécu à deux statuts d'auto-entrepreneur

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Travailler en couple
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Tous les couples traversent des périodes de turbulences, et doivent faire face un jour ou l'autre à une crise majeure.

Et parfois, point besoin d'une bimbo perchée sur des talons de 12 ou d'un apollon body-buildé pour tester la solidité de son couple.

Non, pour certains, c'est la vie professionnelle qui se charge sournoisement de mettre leur couple à l'épreuve, encore pire que l'Ile de la Tentation.

C'est ce qui est arrivé à Miss Rose le jour où, suite à un enchaînement de circonstances, son emploi salarié s'est mué en prestations facturées via le statut d'auto-entrepreneur.

Et n'ayant pas les moyens de louer un local professionnel, pas d'autre choix que celui de bosser depuis la maison... où régnait déjà en maître l'Homme, lui aussi auto-entrepreneur.

Et là, attention, situation à risques...

Dans sa grande mansuétude, Miss Rose a décidé de faire partager son expérience à toutes les wannabe travailleuses indépendantes amenées à cohabiter professionnellement avec leur doudou d'amour.

Petit manuel de survie à l'usage de toutes celles qui voudraient - les inconscientes - se jeter à l'eau et bosser en couple.

AVANT

Le jour de l'annonce fatidique, généralement, ça passe ou ça casse. Soit l'Homme sera enchanté de passer ses journées avec vous ("Ha, trop cool, on va bosser ensemble !"), soit... il va sentir son territoire menacé par cette invasion de parfum féminin ("P**ain, on va être ensemble 24/24, c'est horrible, je sens déjà que je manque d'air, rhaaaaa..."). Dans le cas de Miss Rose, la discussion a été houleuse.

Déjà, tout bêtement, au point de vue matériel : comment aménager une pièce (car oui, il vous faudra une pièce dédiée, n'imaginez pas travailler sur la table du salon : c'est invivable) de manière à ce que deux bureaux et leur cortège de petits caissons à tiroirs, meubles à roulettes et autres placards trois portes y entrent ?

Mais ce n'est pas tout : vous allez en outre devoir monopoliser tous vos lointains souvenirs des cours de géométrie dans l'espace, car en plus de contenir dans la pièce, tout ce petit bazar doit pouvoir être disposé de manière à composer deux espaces distincts.

Deux territoires, idéalement, dos à dos. Au pire, perpendiculaires. Mais jamais, au grand jamais, face à face. Malheureuse.

NB : dans le cas particulier de Miss Rose, le problème était d'autant plus épineux que l'Homme avait déjà aménagé son bureau, dans l'optique d'y être tout seul. Après négociations.

PENDANT

La phase du "pendant" correspond ici à la phase de l'installation à proprement parler, une fois que la forêt amazonienne aura perdu le quart de sa masse suite aux dix mille feuilles de brouillon nécessaires aux multiples plans que vous n'aurez pas manqués de dessiner.

Seulement, pour une raison mystérieuse, les croquis sur plan sont difficilement applicables tels quels dans la réalité.

En bonne fille qui se respecte (celle qui rigole en faisant "hihihi"), vous aurez certainement passé davantage de temps à harmoniser les couleurs sur lesdits plans, qu'à calculer l'amplitude d'une ouverture de porte de placard. Erreur dramatique.

Bon, enfin, mettons que vous parveniez à tout faire entrer dans la pièce (il va bien falloir, de toute façon)... Arrive alors LE moment délicatissime de l'affaire... La déco.

Alors là, que les choses soient claires, vous pouvez immédiatement oublier vos envies de "pièce harmonieuse", ça ne va pas être possible.

Pourquoi ? Parce que si vous voulez donner une unité à votre bureau commun, cela signifie que vous devrez accepter sa déco "noir et blanc, ambiance New-York et bombes de peinture" jusque devant votre nez.

Et ça, soyons honnêtes, ce n'est pas envisageable. Pas plus que, pour lui, de se résoudre à travailler dans un environnement rose et pailleté. C'est à ce moment-là que vous comprendrez l'utilité de bien séparer vos deux "coins", chacun pouvant décorer le sien à sa guise.

APRES

Tout est bien installé, tout est à sa place, vous pouvez enfin commencer à travailler. Ah, non. Tiens, c'est bizarre, pourquoi est-ce que je ne peux pas me connecter ?

Bim, vous ne l'attendiez pas, c'est le petit contretemps de dernière minute : à deux sur la connexion wifi alors que la box est à l'autre bout de l'appart, ça ne marche pas.

Et en attendant de recevoir le petit boîtier magique (plus prosaïquement : le boîtier CPL) qui vous permettra de bosser depuis votre bureau, vous allez être contrainte de déménager votre PC sur la table du salon.

Vous ne mettrez pas deux jours à trouver qu'effectivement, comme annoncé plus haut, c'est invivable.

Et quand enfin vous pourrez réintégrer votre bureau, commencera une cohabitation finalement beaucoup plus facile que ce que vous pensiez.

Après tout, du temps où vous étiez salariée, vous avez déjà travaillé dans un bureau avec au moins un autre collègue, non ? Ben c'est pareil, finalement.

Durant la journée de travail, l'Homme est un collègue comme les autres. Donc non, vous ne passerez pas votre temps à papoter de vos projets de vacances, ni à vous enguirlander au sujet de l'aspirateur pas passé sous le meuble télé, ni non plus à vous faire des bisous-bisous-gnagnagna toutes les trente secondes.

Vous ne le faisiez pas avec vos collègues (hein, vous ne le faisiez pas, rassurez-nous ?), donc vous ne le faites pas non plus avec Chéribibi.

C'est tout simple, en réalité. Et au bout du compte, hormis le fait que vous pourrez déjeuner ensemble tous les midis (ou pas, suivant les impératifs de chacun), la journée passera sans que vous ayez eu l'impression de vous voir davantage qu'à l'accoutumée.

CONCLUSION

Après deux mois de cohabitation, aucun étripage à déplorer. Finalement, l'open-space à la maison, ça roule tout seul. Dingue.


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Edité par Lavraiemissrose Publié le 20-07-2010
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