Mode - Miss rose a testé... le combishort

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Combishort © DR
Combishort
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Dès ce printemps, on a vu se répandre comme une traînée de poudre une tendance quelque peu casse-gueule si on ne fait pas 1m75 pour 45 kilos : le combishort.

On avait déjà eu droit à la version ceinturée l'été dernier, mais un modèle peu judicieusement essayé en coloris kaki me faisant ressembler à une garagiste égarée m'y avait fait renoncer.

Et paf, cette année, re-belote. Bon, passée une phase d'incrédulité, je décide de me lancer, et d'acheter cette pièce trendy.

C'est connu, la nouveauté fait peur, mais Miss rose est une aventurière, et ose finalement ! Ca m'avait déjà fait le coup pour le jean rentré dans les bottes ("Ah, ça, jamais !") ou même les leggings ("Ha, ha, ha, des leggings, et pourquoi pas imprimés en plus !").

M'enfin, plutôt sceptique quant à ma capacité à oser sortir en quasi-pyjama, limitons les frais, et rabattons-nous sur le combishort offert pour la modique somme de 3,55€ avec le Public de fin juillet (je n'ai bien évidemment pas lu cette feuille de chou, pensez donc... hem).
 
Je passe sur les aventures pour trouver ledit Public (à croire que toutes les fashionistas fauchées/hésitantes/les deux avaient eu la même idée que moi).

Après avoir un peu fouiné, j'ai fini par dénicher l'unique exemplaire restant dans un minuscule bureau de tabac (dont la caisse est tombée en panne au client juste avant moi, plus de cartes bleues ni de chèques acceptés, me contraignant à aller retirer du liquide puisqu'il me manquait très exactement 40 centimes dans mon porte-monnaie doré, et à refaire la queue pendant vingt minutes... pas tous les jours facile de survivre aux diktats de la mode.).

Heureusement, c'était le modèle noir tant convoité qu'il restait. Non, parce que sinon, il existait aussi en rose pas net, ou alors en bleu (et Miss rose ne porte ja-mais de bleu, sachez-le).
 
Bref, après ces quelques péripéties, me voici devant le miroir de ma salle de bain, vêtue dudit combishort. Là, tout de suite, deux détails me sautent aux yeux. :

1 : la "taille unique" d'alors n'est plus ce qu'elle était. Jadis, la T.U. équivalait à un bon 38, et me tombait toujours trop ample (ah, époque bénie). Désormais, de même qu'E = mc2, on peut affirmer que T.U. = 36. Bon. En arrêtant de respirer, ça devrait passer.

2 : diantre, mais c'est un combishort de marque que voilà ! Kapitaine (pas de marques, je vous laisse vous creuser la tête...) pour ne pas la citer.

Oui mais voilà, quand Kapitaine se fend de quelques milliers de combishorts gracieusement bradés aux lectrices de la presse people, il rogne un peu sur la qualité, faut pas pousser non plus. Résultat : c'est quand même un poil transparent, tout ça.
 
Finalement, j'aurais peut-être mieux fait d'investir quelques euros supplémentaires ; j'aurais ainsi pu sortir dans la rue avec. Mais en tenue de plage, c'est impec (l'aspect transparent se perçoit encore mieux au soleil, de même que les pois blancs de mon maillot de bain).

Ceci si on met de côté les contorsions peu esthétiques pour parvenir à remettre ce bout de tissu, une fois pleine de sel et de crème solaire.
 
Grâce à moi, cet été, dans les calanques du sud-est, une bonne poignée de touristes étrangers a pu profiter de ce que l'on nomme "l'élégance à la française".
 
NB : pour des raisons évidentes, je conseillerai vivement à mes lectrices pourvues d'une vessie minuscule de ne pas succomber à l'appel du combishort.


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Edité par Lavraiemissrose Publié le 01-09-2010
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