Beauté - Un anticernes ultra glamour : récit de Miss Rose

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Bon.

Bon bon bon.

Voici un récit qui ne fera pas de moi la prochaine beautysta glamour du web, mais tant pis, je me sacrifie dans l'éventualité où ma trouvaille pourrait aider quelques consoeurs dans la même galère que moi.

Le problème :
des cernes assez marquées, qui me donnent perpétuellement mauvaise mine. Au mieux, l'air d'avoir fait la fiesta toute la nuit, au pire l'air de revenir d'une grippe de trois semaines. Alors que non, hein, ni l'un ni l'autre en règle générale. J'ai tout essayé pour les faire disparaître : les crèmes, les fluides, les roll-on... Rien n'y a fait.

Mais il y a un remède prétendument miracle que j'ai relevé dans plusieurs articles, sans jamais oser le tenter. Eh bien hier, j'ai osé.

Je vais combattre mes cernes avec de la crème anti-hémorroïdes. Oui, une du genre de celle dont la pub montrait un tabouret se dandinant au son de "Ay, ay, ay !" évocateurs.

J'attends que votre fou-rire se tasse.

C'est bon ?

Ok, je vous raconte.

9h : Après m'être encore une fois lamentée devant mon regard désespérément fatigué, je prends mon courage à deux mains, et je descends à la pharmacie, l'air digne.

9h05 :
Ouf, personne. Les dieux de la fashion sont avec moi.

9h06 :
"Bonjour, je voudrais un tube d'Hirucrème s'il-vous-plaît"

9h07 : La pharmacienne revient avec la crème. "Bon, vous savez comment ça marche ?"

9h08 : Je ne résiste pas au besoin de me justifier. "Non mais en fait, mon dermato m'a conseillé (oui, mensonge éhonté, mais bon, "j'ai lu dans Grazia" ça faisait un peu pintade) d'essayer ça pour faire partir mes cernes assez marqués".

9h09 : La pharmacienne réprime un sourire. "Ah". (genre "Non mais c'est pas grave, hein, y'a pas de honte à avoir des hémorroïdes, ma p'tite dame")

9h10 : Je n'ai vraiment pas envie que quiconque croie que j'ai des hémorroïdes. J'insiste. "Mais vous pensez que ça peut être efficace ?"

9h11 : Enfin, elle comprend que je ne blague pas. "Peut-être, oui... Moi je l'utilise sur les jambes, pour les petites varices qui commencent à apparaître, et ça marche bien".

9h12 : Aha !

9h13 : "Bon, par contre on ne l'a qu'en grand modèle, si vous voulez le tube plus petit on peut le commander pour cet après-midi".

9h14 : Zut, va falloir que je revienne dans l'après-midi, et là il y aura du monde, c'est sûr. A tous les coups, la personne qui me servira va hurler à sa collègue en arrière-boutique "JEANNINE, L'HIRUCREME POUR LA DEMOISELLE, S'IL-TE-PLAÎT !", et les clients ricaneront. A moins qu'il n'y en ait qui soient venus pour quelque chose d'encore plus gradé sur l'échelle de la hontitude. Mais là, comme ça, je vois pas quoi. Un anti-parasitaire intestinal, peut-être.

9h15 :
Je rentre chez moi avec la satisfaction du devoir accompli et mon ticket de retrait pour l'aprèm.

18h : Mister Rose rentre du boulot. Je teste son amour. "Tu veux bien descendre à la pharmacie me chercher ma crème steup ?"

18h01 : Mister Rose, qui a compris le coup fourré, bredouille. "Euh, oui, euh, enfin là, euh, j'ai, euh, un truc à faire, euh..."

18h02 :
Bon, en même temps, il ne veut déjà pas m'acheter mon Elle de peur qu'on pense que c'est pour lui, donc là, je ne nourrissais pas grande illusion.

18h03 :
Je descends donc moi-même, récupère ma crème sans que le voisinage en soit informé, et me promets de la tester le soir même.

Verdict du test : il ne faut pas en mettre beaucoup, parce qu'elle est assez grasse. La pharmacienne m'a avertie : "Si vous en mettez trop, ça risque de vous faire gonfler. Vous n'aurez peut-être plus de cernes, mais vous aurez des poches". Perspective enchanteresse.

Donc, j'applique avec parcimonie, ça sent assez fort la lavande (!), mais l'application n'est pas désagréable et ne laisse pas de film gras.

Pour l'avoir réappliquée ce matin (ah oui, l'assiduité est primordiale, c'est matin ET soir), pas de souci avec le maquillage : je l'ai appliquée, puis le temps de me brosser les dents a suffi pour qu'elle soit absorbée et que je puisse appliquer mon anticernes sans problème.

Bon, voilà, je vous avais averties, on nage dans le glamour, mais enfin, si ça peut être efficace, hein. On n'est pas à une connerie près (ça m'évoque Grand'Ma Rose qui ponctue mes tentatives cosmétiques farfelues d'un "Et si on te disait de te mettre une biiip de chien sur la tête parce que ça rend les cheveux beaux, tu le ferais ?")

Je vous tiens au courant des résultats d'ici quelques semaines.

Ah, et j'oubliais. Classe ultime : la crème se conserve au frigo.


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Edité par Lavraiemissrose Publié le 28-10-2011
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